jueves, 6 de octubre de 2011

It Ain´t no Love

Cuando llama la cartera a las nueve de la mañana me pilla en un sueño profundo del que ni consigo, ni quiero salir.  Total, sea lo que sea, estará en el buzón más tarde...

Efectivamente, un papelito blanco y amarillo y ni es de tráfico ni de hacienda, que estos días estamos siendo todos demasiado a menudo.  Viene de Madrid, así que ya se lo que es y corro (en sentido figurado, claro) a Correos a por el paquetito.

Lo abro y, efectivamente, contiene el único cd que me he comprado este año, el It ain´t no love, de Bandini.  Tengo una lista de la compra muy larga, pero no está la economía para dispendios, por el momento.  Tenía un resto en paypal y en esto lo invertí.  Bandini tiene su página oficial, pero contacté con ellos a través de facebook

El pack huele mitad a disco, mitad a libro. Viene impreso en cartón, lo que les añade a los cd´s una sensación de fragilidad y delicadeza que te impulsa a manipularlos con más cariño aún. Además, en el sobre venían dos chapitas del grupo.  La que pone How is your mind? me la pondré, seguro.





Les pedí si me lo podían mandar autografiado por todos los miembros del grupo.  Tardó un poquito más, pero la espera valió la pena.  


El cd trae un libreto con las letras, lo que siempre es de agradecer por aquellos cuyo inglés no nos es demasiado fluido.




Puesto en casa mediante correo certificado han sido 14 euros, un precio la mar de razonable.

Este es el segundo trabajo editado de Bandini.  Salió el año pasado, aunque no me enteré hasta hace un par de meses y no será por que no lea revistas de música...

El primero, The Sunny Album, les valió la etiqueta de americana, con la que no estoy nada de acuerdo. 
El título del doble álbum es sarcástico, ya que no hay un sólo rayo de sol en las catorce canciones que contiene.  Algo, quizá, en Happy to be me.  Pero enseguida la apaga. I swear i´m happy to be me, and if i ever fall in love time will let me know i can not be good enough for you  (Juro que soy feliz de ser como soy y si algún día me enamoro, el tiempo me hará ver que no puedo ser suficientemente bueno para ti).

De las catorce canciones, Did you ever have a dream like mine?, Something goes wrong, Happy to be me y How is your mind entran muy fácil.  Pero faltan dos joyas por nombrar.

No he escuchado aún It ain´t no love.  Espero al momento adecuado, cuando termine hoy mi sesión de escritura. Creo que es el primer cd que compro sin haberlo escuchado previamente, en cuatro o cinco años. El otro fué el Sam´s Town de The Killers, que ya sabía que iba a ser brutal.  
Si lo compro a ciegas es por que tipos que han sido capaces de tocar las dos siguientes piezas merecían ese voto de confianza.  Son dos lamentos profundos que me han acompañado en momentos en esos en los que el ánimo no está para bailes festivo y necesita una banda sonora algo más melancólica.
Si alguien está de buen humor, mejor que se pase por aqui otro rato...

En Together, la primera mitad de la canción es muy buena.  Pero la segunda, y el minuto final son de gallina de piel...

She dives into the lake         Ella se submerge en el lago
where she lives                                           donde vive  
and not wuthering height    no en cumbres borrascosas
Can´t keep her back           No puedo hacer que vuelva

She is always giving her best    Ella siempre da lo mejor
But she never gives                     pero nunca puede dar
what she wants                                        lo que quiere
what she feels                                          lo que siente
what she needs                                     lo que necesita
what she loves                                            lo que ama

And while the snow falls         Y mientras la nieve cae en
on our lakes and mountains     nuestros lagos y montes
as the cowardice                            mientras la cobardía
gets hold of us                         Se apodera de nosotros
We could not be happy              No podemos ser felices
together                                                           juntos



Depression hace honor al título.  No sólo la letra.  Los instrumentos y la voz de Richard conforman este otro suspiro desesperanzado.

It´s raining pain in Norway        Llueve dolor en Noruega
what i can do is wait         lo que puedo hacer es esperar
until it stops                                           hasta que pare
the trees are crying snow             los árboles lloran nieve
and i don´t feel better                   y no me siento mejor
watching this                                   contemplando esta
beatiful sadeness                                     bonita tristeza
and the sorrow grows               y el sufrimiento aumenta
while the past fills                 mientras el pasado se llena
with the music of chance   con música de oportunidades

They´ve called it                               Ellos lo definieron
depression                                                    depresión
I´m not the one                                           Yo no soy
who invented it                                    quien lo inventó 



Siempre dije que la vida no es sólo alegría y fiesta.  Y que puede haber mucha belleza en la tristeza y en la oscuridad, sólo hay que saber verlo.  Si consigues que tus momentos bajos los acompañe una melancolía bonita, siempre los sobrellevarás mejor.  Por eso es bueno tener un fondo de discoteca preparado para cuando vienen torcidas en la vida, que más tarde o más temprano, terminan viniendo....

Mmmm.  Ya sólo faltan cuatro horas para colocar It ain´t no love en el reproductor...

domingo, 2 de octubre de 2011

2 de Octubre, 30º

Despierto a las dos de la tarde en el sofá.  Quise ver las carreras de motos, pero la deficiente señal de T.V. que tenemos en Miño con la marea baja y el cansancio acumulado me dejaron frito antes de que empezara Moto2.  Llevo unos cuantos días durmiento pocas horas, liado con varias cosas a la vez y el cuerpo, que de si mismo sabe un rato, hoy decidió que tocaba que le devolviera las horas de sueño que le he robado estos días atrás.  
Una pena que, para una vez que gana Pedrosa, me quedo dormido y no lo veo.  Igual hablo con él para que me pague por no ver sus carreras y no gafarle así con mis ganas de que llegue primero.

Fuera hace un día de verano espléndido y miro el ordenador para confirmar la fecha; 2 de octubre.  Bajo a tomar un café y a disfrutar del día que no entiende de calendarios, en la terracita que tengo al lado de casa.  No me arriesgo a leer las noticias, para no quedar anonadado con sucesos como el del típo que le descerrajó un tiro en la cara a una embarazada, en una Iglesia, historias que me suelen dejar un rato dándole vueltas a que carallo puede haber dentro de la cabeza de alguien para cometer tal barbaridad, sin obtener respuesta válida, así que me sumerjo en los dominicales, que siempre traen algún artículo interesante.  
Antes, me entretengo con la foto de portada de La Voz, donde se ve la playa coruñesa, el día anterior.  Suelo contar los top-less que hay, en un entretenimiento que, me consta, no soy el único que practica, aún a riesgo de perder alguna dioptría en el esfuerzo.

Las conversaciones de las mesas de mi alrededor giran todas en torno al día de playa que hace. Aqui somos muy dados a hablar de la climatología y caigo en la cuenta del tiempo que hace que no suena el teléfono a las nueve de la mañana de un domingo.  Antes, la gente de interior llamaba a cualquier número de Miño, al azar, para preguntar que día teníamos.  Si tu respuesta era la que esperaban, sol, cogían los bártulos y se venían a la playa.  Eso ya no sucede.  Supongo por que internet está bastante más extendido que hace cuatro o cinco años y es más fiable consultar el Meteogá que llamar a un teléfono a bollo y arriesgarte a que un lugareño te mienta para que no vengas a ensuciar la playa.

En los suplementos, la aparición del presunto broker en la BBC copa muchas opiniones.  Sea un actor o no lo sea, no contó ninguna mentira. La codicia, después del sexo, es el segundo motor de la humanidad.  Indignarse por que hay gente muy codiciosa es bastante hipócrita.  Codiciosos los hay a todos los niveles.  ¿O no fué la avaricia lo que movió a mucha gente del montón a poner los ahorros de toda una vida en mano de unos timadores muy bien organizados, en el caso de Fórum Filatélico, por poner un ejemplo?.  
Sucede que hay gente que tiene más medios que la mayoría para sacarle rendimiento a sus anhelos de conseguir más dinero, como es el caso de los brokers que mueven el dinero de los codiciosos.  Indignarse por eso puede ser hasta hipócrita.  Lo que habría que hacer, en todo caso, sería poner trabas en forma de impuestos a las especulaciones financieras y no criticar unos sentimientos que son esencia en el ser humano.

Después de leer un artículo sobre Steve Jobs, quien parece que disputa una lucha muy complicada contra el cáncer, apunto en la BB (que ha sustituido definitivamente a mi característica libretita) la frase que cierra el reportaje.  
Steve Jobs es un tipo peculiar lleno de anécdotas sobre su forma de trabajar.  El autor de la frase "La gente no sabe lo que quiere hasta que se lo muestras" es el culpable intelectual de mucha de la tecnología portátil que utilizamos a diario.  La noche anterior a la presentación del iPod, por ejemplo, hizo cambiar todas las clavijas de conexión por que no hacían el "click" adecuado al insertarlas en su invento.  
Al contrario que Bill Gates, deja el asunto de las contribuciones sociales a su mujer, por considerarlas poco productivas.  Es un tipo que siempre fue un adicto al trabajo y que, ahora, se ha visto obligado a dejar sus cargos en el curro y destinar su tiempo a lo que más quiere, su familia.  Nadie le ha preguntado cuantas horas de las que destinó a trabajar quisiera recuperar, ahora, para estar con los suyos.  La pregunta sería incómoda, al menos.

La frase anotada es: "La muerte es el mejor invento de la vida.  Desde los 17 años, cuando me miro al espejo, me pregunto si lo que voy a hacer hoy sería lo que haría si fuese el último día de mi vida".

Me recuerda, por enésima vez este año, la importancia de cada día que tenemos de regalo.  
Pienso en el legado que le dejaría yo a la humanidad si muriese mañana y trato de hacer una lista.  Es fácil.  Con un folio en blanco, no hace falta bolígrafo.  
Me pregunto si es necesario que deje algún tipo de legado, a la humanidad.  Esta pregunta es interesante pues si la respuesta fuese "no", haría bien en tirarme mañana mismo de un puente. Quizá, lamentablemente para la especie, creo que si puedo dejar un poquito de huella.

Empezaré por terminar la sesión de música New Wave de los 80 que inicié hace un par de meses y que estoy colgando el el blog de las sesiones Pretendo que sea una colección de canciones que marcaron una época.  De la música y de la vida de mucha gente.  Nada más, que no es poco.  Ya existen algunas compilaciones en cd, pero nadie (aún) trató de hacer una sesión de 7 horas, toda de seguidito.  Ahora mismo ya llevo cinco grabadas y publicadas.  Cuando la acabe, habrá una segunda parte, aunque ésta esperará unos meses.  Otras compilaciones musicales están antes en la lista de tareas.

La novela pasa a ocupar un plano absolutamente preferente en mi tiempo.  No tiene, necesariamente, que formar parte de lo que deje hecho en esta vida.  Pero puede ser una palanca para hacer otras cosas.  Y no sabré si realmente es una mierda, o no, hasta que la termine, así que cuanto antes lo haga, antes lo sabremos.  Con el debido apresuro, pero sin imprimirle prisa innecesaria ninguna.

Son pequeñeces, para empezar.  Tengo alguna idea algo más interesante encima, pero no dejaré que me invadan los delirios de grandeza hasta que no me demuestre que puedo empezar (y terminar, ahí es donde fallo muchas veces) tareas más humildes.

sábado, 1 de octubre de 2011

Hit the road, Jack

En principio, no me interesa la música hecha antes de 1980.  En esa restricción hay una docena de excepciones de finales de los 70 y la esencial formación clásica que todo enfermo de la música debe tener.  En 1982, cuando empecé a comprar discos, lo que primaba era ser moderno.  Led Zeppelin, Supertramp, The Doors y muchas otras bandas, incluidos los Beatles y los Rolling Stones formaban parte del universo musical de los viejos.

Con el tiempo he seguido manteniendo esa restricción por una suma de ley de probabilidades más falta de tiempo.  Las odds de encontrar una canción buena de verdad sobre cada disco escuchado son mucho menores en los discos antiguos que en las publicaciones más actuales.

A raíz de la serie de artículos sobre canciones que cuentan historias poker, cartas y gamblers  que estoy publicando en Poker10, ha sido una necesaria documentación acerca de algunos autores (de otros he pasado olímpicamente.  Las odds de que me sorprendieran eran cero).  Cuando publiqué el post relativo a Losing Hand, de Ray Charles, escuché un par de discos de grandes éxitos suyos.  Hay que reconocer que poca gente en la historia de la música que conozco tiene un sentido del ritmo como ese tipo. Es marcheta en estado puro.

Una de las canciones que más me gustaron fué Hit the road, Jack, así que me puse a buscar versiones.  Ahí va una recopilación de lo mejor que he encontrado.

El vídeo original:



La versión original con mejor sonido:



Una versión de 1969 de Jerry Lee Lewis, otro tipo que ritmo tenía.



La visión de Buster Poindexter.  Mola el escote de la partenaire.  Ahí es imposible fallar con una bolita de papel...



Cuanto más se respeta el original, mejor suena el cover.  Ahora son las Weather Girls...



Algunas orchestas modernas la incorporan a su repertorio.  Menudo chou montan estos en el escenario....



Hasta Eric Clapton la ha soltado en algún directo...



The Residents es uno de los grupos fetiches de la New Wave.  También han hecho su particular versión:

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Si la noche empieza surrealista, acabará surrealista

En el post de ayer me quedé contando que tenía un señor mayor delante en la escalera que lleva a la salida del casino, ayudándose de la barandilla como yo.  Cuando llegué a su altura le dije:

* ¿que? ¿la espalda jodida, también?

Me miró, sonrió y respondió:

* Gue ba. Es gue be dobé udos mojjitos de másss...

En el siguiente escalón, le falló la coordinación psicomotriz y trastabilló.  Le sujeté por el brazo para evitar que cayera y le acompañé en los últimos tres escalones.  Pedí el casco y la chaqueta y cuando iba a salir, el señor se estaba peleando con la puerta.  Si hay dos hojas y sólo abre una en una dirección la acertó al sexto intento.  Y en uno de ellos se dió con la puerta en la cara o dió con la cara en la puerta, no sabría precisar con exactitud.

Deberían ser casi las cinco de la mañana y el señor era carne de cañón para cualquiera que quisiera robarle.  Le pregunté si vivía lejos y señaló que a trescientos metros, más o menos.  

* ¿Le impota que le acompañe?  Creo que un hombro donde apoyarse le vendrá bien.
* Bor subuesdo gue do.

Así que pasé su brazo por mi hombro y empezamos a cruzar los jardines de Mendez Núñez.  Le pregunté si le esperaba alguien en casa y dijo que su mujer.  Menos mal, así no habría que meterle en cama...

Cuando íbamos por delante del edificio de R, empezó a andar con pasitos cortos.  Cuando me di cuenta de que era por que se le habían caído los pantalones a los tobillos empecé a buscar la cámara oculta.  Menuda nochecita...
Así que ya me ves, subiéndole los pantalones y tratando de que se los apretara un poco con el cinturón, cosa que no conseguí.  La gente que pasaba ponía unas caras dignas de ser filmadas.  Debíamos parecer un chapero con su cliente borracho.  Menos mal que mi reputación me la trae al pairo...

Al doblar por la siguiente calle a la Real, metió la mano en el bolsillo y sacó fichas del casino.  Se quedó mirándolas y dijo:

* Gagüenlabuta... Ni sabía gue las denía...  Vabos al gasino a jugarlas...

Cinco minutos más fueron necesarios para convencerle que el Casino ya estaba cerrado y que era mejor que las guardara para el día siguiente. Casi 400 pavos llevaba...

Seguimos andando, mientras me contaba batalllitas de abuelo Cebolleta.  En un momento en el que aflojé la sujección sobre su hombro, para acomodar la espalda y el casco, que me estaba cargando el brazo izquierdo, volvió a trastabillar.  Esta vez no fuí suficientemente rápido y se esparramó en el suelo.

Levantarle, tal y como tengo la espalda y con lo poco que colaboró, aún no sé cómo lo conseguí.  Cuando llegamos a su portal, vi que había un tramo de ocho o nueve escaleras hasta el ascensor que, con toda certeza, no iba a poder subir.  Le pedí las llaves y cuando dejé el casco en el suelo para abrir la puerta, se le volvieron a caer los pantalones.  Al intentar subírselos, volvió a terminar tendido en el suelo...

El pensamiento siguiente fué llamar a la Guardia Urbana, para que me echaran una mano.  Pero pensé en que la bronca que se llevaría por parte de su señora sería el doble si era la autoridad el que lo llevaba a casa, así que en un arrebato de solidaridad borrachil, decidí echar los restos, volver a subirle los pantalones, levantarle con las últimas fuerzas que me quedaban, subir las escaleras, meterlo en el ascensor y timbrar el piso que me dijo.  En ese momento sudaba a mares y me faltaba aire.  Al salir al rellano y doblar la esquina del mismo, se me volvió a escurrir y volvió a quedar tendido en el suelo, con los pantalones bajados de nuevo...

Llamé discretamente al timbre.  Vi que la mirilla se abría y se volvía a cerrar, pero no se abrió la puerta.  Volví a llamar e hice un ademán con el dedo señalando al suelo. Esta vez si se abrió la puerta y apareció una sorprendida señora cuya bata de andar por casa costaba, con toda seguridad, el doble que mi chaqueta de cordura con protecciones especiales.

Le expliqué que eso, que me lo encontré a la salida del casino y que no me pareció en condiciones de llegar solo a casa y que por eso decidí traerlo.  Creo que la señora entendió que yo era un empleado del casino, pero tampoco tenía ya ganas para demasiadas explicaciones adicionales.  Le conté a la señora mis problemas de espalda y que ya me era imposible levantarle.  Habló con él, tratando de que colaborara, pero fué inútil.

La solución que adoptamos fué arrastrarlo tirando cada uno de un brazo, hasta que estuvo tendido en el recibidor. Los tirones que le dimos le despejaron lo suficiente para que se dirigiera primero a su mujer y luego a mi en unos términos no demasiado amables

* Esdoy hasda los cojones de ti.  Y de di, dabbién...

Ji, ji, la gratitud humana, como te llena el espíritu.

Como el señor no hacía ademán de levantarse, le aconsejé a la señora que lo dejase ahi, con los pantalones bajados.  En algún momento, el frío o las ganas de mear le despertarían y verse de esa guisa ya le produciría suficientes remordimientos de conciencia.

Así que en ese punto me despedí, no sin recomendarle a la señora que cuando pusiera el pantalón de su marido a lavar no tirara esas fichitas de plástico que llevaba en el bolsillo, que en el Casino las cambiaban por dinero en efectivo.

Cuando llegué a Miño, metí la Daytona en el parking y me fuí a la Piscis a tomarme tres cervecitas casi consecutivas.  Cargar con borrachos da mucha sed...

martes, 27 de septiembre de 2011

Un torneo algo surrealista

El sábado fuí a jugar el día dos del mensual del Atlántico, en Coruña, que es un torneo con una estructura muy buena y un precio muy asequible.  Ideal para quitarte el mono de jugar en vivo si tu bank está en Full Tilt y sobrevives con el subsidio de desempleo o si has ganado un paquete de 500$ en el desafio live de Poker10, a base de steps, que es mi caso, así que ya tengo pagados los de octubre y noviembre.  Y si quieres pasar un ratito jugando al poker, con 110 € te dan 10.000 fichas y encuentras niveles de 40 minutos; lo dicho, una joyita de torneo, para los jugadores de segunda y tercera división.

A este día 2 había pasado con 51.000 fichas.  Conmigo, otros 18 jugadores, con la media en en 37.000.  No estaba mal, teniendo en cuenta que al terminar el nivel 2 del día uno tenía 3.300, después de haber intentado un par de sexymoves que no tuvieron el resultado apetecido.  La estructura del torneo y mi paciencia me permitieron remontar poquito a poco hasta ese stack más que aceptable.

Durante el día 1 se produjo un detalle curioso que influyó bastante en el devenir del día 2.  Un señor se enteró bien entrada la noche que el torneo era de dos días.  Como el sábado cogía un avión con destino a Argentina, le iba a ser bastante complicado acudir al casino.  Así que empezó a jugar todas las manos alegremente.  La varianza tiene un sentido del humor muy especial y el señor argentino se encontró al rato con un stack de 300.000 fichas, una burrada teniendo en cuenta que había un total de 740.000 en juego y que quedaban 40 jugadores.

Al final, no consiguió donar todas sus fichas y cuando se hizo el corte de 20 jugadores aún tenía 140.000, que seguían en su puesto al diá siguiente, pero sin nadie que las defendiera.

Cuando saltaron dos jugadores en nuestra mesa, bastaron unas miradas de complicidad y empezamos a jugar a toda velocidad, foldeando todas las manos excepto aquellas en las que le tocaba al ausente.  Pero con ciegas 400-800, 500-1000 y 800-1600, sólo habíamos conseguido limarle 35.000 fichas a la hora de la cena.

Durante la misma, los 11 jugadores que quedábamos acordamos pedir que se repartiera el stack del jugador entre todos los presentes, para evitar pasar otra hora y pico foldeando manos en ambas mesas hasta pulirle el stack.  Acordamos también que el ganador le daría 100 euros al 11º, para que así todos los presentes llevaran algo.  En la cena faltaba una señorita y me ofrecí para explicarle el pacto.  La señorita en cuestión, además de ser muy agradable, estaba de buen ver.  Después de hablar con ella, fui a la terraza, donde estaban la mayoria de jugadores y anuncié: "Doña peras perfectas está de acuerdo con el trato, así que adelante".  El comentario, hay que reconocerlo, es sexista y desafortunado. Pretendía una metonimia para resaltar lo bien puestas que la señorita tenía sus pectorales.  Y lo dice uno que ha vendido bragas y sujetadores y algo entiende.

¿Como puede pasar un comentario de desafortunado a muy desafortunado? Cuando, por ejemplo, en el grupo al que te diriges está... su marido, que es lo que pasó. 
Me fulminó con la mirada y se fué hacia dentro.  Con las caras de los otros jugadores no había que ser muy listo para saber que había metido la pata hasta el hombro.  Cuando me dijeron quien era, pues hala, a disculparse con el señor y, por supuesto, con la señorita.  El comentario le enfadó más a él que a ella...

Al reanudarse el torneo después de la pausa de la cena, la dirección no atendió a la petición de todos los jugadores y decidió que las fichas seguirían en el puesto, que hiciéramos lo que quisiésemos con las  manos.  Cuando en la otra mesa quedaron cinco jugadores y continuamos con la misma táctica de foldearlas todas menos las de la ciega grande del sitout, decidieron cambiar de mesa no al que le tocaba, si no al ausente, en una discutible decisión, con lo que en mi mesa decidimos ir a fumar en pleno a la terraza, a la espera de que le limpiaran el stack en la otra mesa.

Pero unos números rápidos nos hicieron desistir de la idea.  Iban a tardar, al menos, una hora en dejarle a cero.  Las ciegas estarían en 2000/4000 o 3000/6000 y ahi, un stack de 42.000 puntos, que era lo que yo tenía, no era nada.  Lo interesante de un torneo es estar en el top-3 para poder pactar y entrar con esas fichas en la mesa final eso era un milagro.  De perdidos al river, dicen...

Así que hubo un nuevo pacto, en el que el 2º le daría otros 100 euros al 12º y nos sentamos los seis a partirnos la cara por cuatro puestos en la final.  Miicho fué el primero en saltar por los aires y menda, después de perder dos flips y un AK vs AT, el bubble-man, con 100 pavetes para copas, eso si.

Una vez constituida la mesa final, los nueve jugadores continuaron con el robo organizado de las ciegas del ausente.  A las  de la madrugada quedaba 10º y ganaba 135 € que el Casino tendrá que mandarle a Argentina. 
En cinco horas, pues, apenas se jugó al poker durante la primera hora y la media hora en que entre seis nos jugamos las cuatro plazas para la mesa final.  Eso da unas ganas de volveeeeeer....

En el Casino había algunos ilustres peniqueños, así que estuve un buen rato de cháchara con ellos y con un marino noruego con el que nos reímos un rato en la mesa de poker caribeño.

Mientras, al heads-up del torneo habían llegado Inés y Alejandro.



Al final se impuso el segundo quien, si no recuerdo mal ya ganó la etapa del mes pasado.  En la foto, ambos sonrientes, supongo que tras un pacto que benefició a los dos.



A las sillas de los crupiers les han puesto unos cartelitos que recuerdan bastante a los autos de choque.  Propuse hacer unas carreras, como warm-up para el campeonato de F-1 que se organiza en bwin a través de poker10, pero a la gente del casino no le pareció buena idea.  Y eso que estábamos dispuestos a pagar el rake correspondiente...


Al dirigirme al guardarropía a por el casco y la chaqueta, los analgésicos ya empezaban a dejar de hacer efecto y bajé la escalera bien apoyado con la mano en la barandilla, despacito, escalón a escalon.  Delante mío, un señor mayor la bajaba de la misma guisa que yo.  
Pero bueno, esta anécdota ya la cuento mejor mañana....

lunes, 26 de septiembre de 2011

Cinco de cinco...


Suena el despertador a las 12. Tengo visita con la médica a las 12:36, para revisar los análisis mensuales que, por cierto, han dado unos resultados espectacularmente buenos.  
El primer intento de levantarme tiene como respuesta una negativa rotunda por parte de la parte baja de la espalda en forma de intensa y dolorosa punzada. Conozco esa reacción y opto por el plan B, que consiste en rodar hasta el borde de la cama, apoyar un brazo y bajar una rodilla primero y luego la otra, para luego incorporarme con ayuda de los brazos.  El bíceps izquierdo responde con peor carácter que la riñonada.  El jueves fuí a donar sangre y me perforaron la vena, con lo que tengo la parte interna del codo peor que muchos yonkis de heroína.  Y ninguna fuerza.  Ruedo hacia el otro lado de la cama, repito el proceso y consigo incorporarme.  Ponerme los pantalones es otro ejercicio de habilidad.  Bendigo no tener ningunos zapatos con cordones.  Ahora no podría ponérmelos.

Podría administrarme una dosis generosa de tramadol, pero es un medicamento que genera tolerancia y dependencia y llevo tres días tomándolo, así que hoy toca apretar los dientes y joderse.  Ayer, además, supere con creces la dosis diaria recomendada.  Jugábamos la final del play-off provincial de la liga de billar SAM y tenía que anestesiar el brazo izquierdo, que es el que utilizo para descargarle esfuerzo a la espalda y silenciar el dolor de ésta con la única solución posible; anestésicos a granel.  Así que me comí los tramadoles como si fueran lacasitos.

Estas posturas, sin ayuda química, son ciencia-ficción...



Cuando me tocó jugar, en 3er lugar, íbamos empatados a 5 puntos.  Conseguí un parcial de 4-1, con lo que Fran sólo tenía que hacer dos puntos más y el título era nuestro.  Necesitó sólo dos partidas para hacerlos, así que no hubo demasiada emoción, ni falta que hacía...

No es que sea un gran título, pero cuando juego a algo, aunque sea una pachanga entre amigos, me gusta ganar.  Esa frase de lo importante es participar es una mentira cochina que se les inculca a los niños que no tienen aptitudes en determinadas disciplinas, para consolarles y que no merme su autoestima.  Participar está bien, en algunos casos.  Pero lo que mola de verdad es ganar, que carallo.
El equipo al completo, con los números que jugaremos a la primitiva la semana que viene...


Es el quinto play-off que ganamos de forma consecutiva en cinco años.  Además, hemos ganado dos veces el Campeonato Gallego y fuimos subcampeones otras dos, en cuatro participaciones, lo que no está nada mal.  Tenemos, además, cuatro ligas de cinco.
Cuando en un equipo está gente que mete las bolas con una facilidad como Fran o como Vicen, a poco que hagamos los demás, es difícil perder.
Pero el secreto de que los otros tres consigamos resultados por encima de nuestro nivel no es otro que la camaradería y el buen rollo que hay entre todos.  Cada uno tiene su rol perfectamente asumido y nunca hay un reproche mal hecho ni una discusión.  Y cuando las cosas vienen torcidas para uno de nosotros, el resto está ahi animándole.
Y eso transmite mucha confianza y te motiva para sacar lo máximo que llevas dentro.

En cuanto nos dieron el sobre con la pasta del premio, empezamos la celebración...


Aunque parezca mentira, se hace ejercicio jugando a billar.  En una hora puedes andar un par de kilómetros, amén de las flexiones de espalda, así que nada mejor que una cenita conjunta para reponer fuerzas.
Nenos, es un placer enorme jugar con vosotros...  El año que viene vamos a por el sexto...
 
Estando cerca de La Silva, era pecado no pasar por el Non Sei, así que me acerqué a departir un ratito con Beni, con lo que terminé acostándome bien entrada la madrugada.  Eso y el tute que le dí a la espalda creo que justifica amanecer hoy a mediodía...

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Despacio, pero avanzando


Ayer entré en el folio 100 de la novela. 39.300 palabras escritas.  Debo andar sólo por la tercera parte del tronco de la misma, así que la idea de tenerla terminada en septiembre es una quimera.  Ponerse plazos tiene su lado positivo, pues te obliga a seguir una rutina, pero también impone una presión que puede repercutir en la calidad literaria.  Calidad literaria... menudo concepto osado... Vamos a tomárnoslo con la debida calma, que tampoco tenemos un editor llamando todos los días por teléfono.

Si consigo mantener el ritmo de cuatro o cinco folios diarios, estará terminada a finales de octubre.  Luego viene corregirla, adornarla y añadirle las historias paralelas, enviarla a los voluntarios que se han ofrecido a revisarla y emitir una opinión sincera sobre las posibilidades que tendrá en el mercado.  Total, Navidad...

Bueno, si no sale bien, aún me quedarán ocho meses para pensar otra cosa antes de tener que ponerme a trabajar como asalariado otra vez.  Igual para entonces Atila ya ha dejado de patear los brotes verdes...

martes, 20 de septiembre de 2011

Tercera parte lista


Colgué en el blog de las sesiones, la tercera parte de la super-sesión homenaje a La Cage de Medrano (new Wave 80's).  Ahora mismo, con la mitad del trabajo hecho, la quimera de montar una sesión de siete horas está más cerca de ver la luz.

Lo más duro está siendo dejar fuera canciones que son tan representativas como las que si han entrado.  The Cure ha conseguido su huequecito, por fin, aunque hay grupos que tienen que aparecer, como The Sisters of Mercy o U2 y aún no lo han hecho.  Quedan tres discos para enmendar esta situación.

Aunque, vistos los descartes, probablemente habrá una segunda parte de esta idea.  Pero bueno, vayamos por partes y acabemos primero esta...

sábado, 17 de septiembre de 2011

Anécdotas de DJ´s (4)

Por último, están las normas de la casa, algo muy importante.  Nunca he pinchado en un antro chungo ni he tenido problemas con el dueño, la verdad, excepto por temas de volumen, nada del otro mundo... Algún colega me han contado alguna de gorda.  La noche confunde a mucha gente...

A mi, lo más chocante que me dijeron fue en un sitio que no nombraré, pues tengo intención de volver.  Antes de descargar las maletas, el dueño me dió dos recomendaciones:  Si te vas a hacer rayas, hay un vinilo que usamos para eso, no manches los demás.  Y me lo dejó a mano, sin darme opción a responderle que no, que ese día no llevaba nada.  Tampoco creo que le importase demasiado, mientras el set fuese correcto.  Cuando vió que me acompañaba mi pareja de entonces, una muchachita de muy buen ver, me pidió que si te da un calentón, ponte hielo.  Desde abajo se nota si te la están chupando.

En el blog que ha nutrido las fotos de esta serie de posts, el No breasts, no requests, de Mick Fiction, algunos Dj´s han enviado carteles y avisos que el dueño del local tenía colgados en el garito.  Cuando se pone un cartel es por que eso ya ha sucedido anteriormente y se quiere evitar una discusión si vuelve a pasar.

Veamos algunas...

Suponte que saliste de fiesta con tus cabezas nucleares como llavero para el coche.  Pues en este garito no podrías ni entrar con ellas. Las drogas son más fáciles de camuflar, todos los sabemos.
 Ni las drogas ni las armas nucleares están permitidas dentro

La mayoría de discotecas tienen una guardarropía. Hay gente que paga 10 pavos por una copa pero quiere ahorrarse el euro que se suele cobrar por que te guarden el abrigo.  Como los camareros suelen ser inflexibles al respecto, muchos lo intentan con el DJ, quien muchas veces no sabe decir "no" y termina acumulando tal cantidad de prendas que limita seriamente el espacio de trabajo.

Es muy fácil decir el jefe no me deja, lo siento.  Pero hay un guardarropía en la entrada...

Pero si hay un cartel como este, todo es más sencillo.

 La cabina del DJ no es un guardarropía... No necesitamos gente borracha revolviendo una pila de chaquetas y bolsos, buscando sus pertenencias.  
Y si no eres el DJ, su mánager o alguno de sus invitados, probablemente no deberías estar aqui, tampoco. 
Baila y pásatelo bien.  
¿No estás de acuerdo?.  Esto no es una discusión, son las reglas.

En la versión que sigue de esto no es el guardarropía, se indica que la cabina es para el DJ, aunque se añade la (agradecida) excepción de incluir en el privilegio de estar ahí, a todos aquellos que duermen con él (o ella).


En esta otra versión de esto no es una guardarropía,  se incluye entre las cosas que no se pueden dejar en la cabina del DJ a... la novia...  Hay que tener morro para aparcarla ahí y pirarse a la barra, o a bailar o a ligar con otras.  Imagino que el que lo hizo antes de que pusieran el cartel, iba acompañado de una consorte con un grado de alcohol en sangre que le impediría mantenerse en pie y se la endiñó al DJ, mientras el seguía con la fiesta.

De la lectura del resto del aviso me queda la duda de si puedes dejar a tu novia borracha como una cuba en la guardarropía.  Pagando el euro, por supuesto.  Total, colgar un abrigo en una percha, con o sin persona dentro tampoco es tan diferente, excepto por el peso, claro.  ¿dos pavos, entonces, por el exceso de peso?


 No dejar bolsos, abrigos o novias en la cabina.  Usar la guardarropía al final de las escaleras.

De este otro cartel me haré una camiseta... Por favor, no me toques los cojones demasiado...


Algunos garitos tienen muy claro cual es su estilo.  Si no te gusta la música, es culpa tuya por haberte metido.  Avisad@ estabas...

 En este local ponemos música house sólo los sábados. Por favor, anota que el DJ no tiene tiempo de discutir eso contigo.  Gracias.

Algunos DJ's aceptamos propinas en metálico (¿alguno no?).  En este sitio sólo hay una forma de ser agradecido con el pincha y hay que ir con los dientes bien lavaditos.





 En lugar de una propina, hazle al DJ una felación...

El cartel que da título al blog.  Puede parecer algo sexista, lo reconozco.  También conozco algún tipo que tiene más tetas que mi vecina, que gasta una 95...  Bueno, tiene las mismas que mi vecina, dos.  Pero más grandes... ¿Por que el gordo puede pedir una canción y yo no?

 Sin tetas, no hay peticiones.
En algunos locales, no hay un DJ fijo y van rotando especímenes diversos.  Cada uno prefiere una ecualización del sonido y un volumen diferente, algo que suele molestar, a veces, al técnico de sonido, que se encuentra el equipo completamente descentrado después de la sesión.  A veces, los avisos sobre no tocar el amplificador principal son simpáticos.


Por supuesto, siempre hay un DJ gracioso que quiere dejar su personal impronta...


A veces, la petición de que cuides el equipo es correcta...

 Atención, Disc-Jockeys.  Tenemos los cuatro canales repuestos y a pleno servicio en el mezclador, 600 $ después.  Por favor, trátalos como a tu madre... amablemente.

La puntualización final de amablemente es necesaria. Hay gente que cuida mejor sus cd´s que a la madre que le trajo al mundo.

Otras veces, los avisos al DJ son más directos y claros.  Y es que no todo el que pone discos es un buen profesional.  Y... ¿a quien no se le ha caído un cubata sobre una mesa de mezclas de 3000 pavos?

Aviso al DJ:
Solo el DJ en la cabina (ni groupies ni colegas)
Ni cigarrillos ni bebidas cerca de ningún equipo (o pagarás el estropicio)
No se guardan bolsos ni abrigos (hay una guardarropía abajo)
Baja el volumen a partir de las 4 am (O tendremos un lío)
Nada de electro durante el calentamiento (Me la pela si tienes peticiones)
No toques el limitador ni los amplificadores (Nunca)
No le des el código de la puerta a nadie
No permitas que ningún idiota se suba o se apoye en la mampara separadora
Posdata: Pincha jodidamente bien!
Posdata2: Si, eres maravilloso.

Menos mal que acaba bien.  Estaba a punto de orinarme encima y ponerme a llorar...
En algunos sitios, alguien programa el set o pone un cd y se va a la barra a servir.  Hay gente con el morro suficiente como para cambiar la música o subir el volumen.  El dueño de este local deja claro que eso no es una buena idea...

 Atención:  A la próxima persona que toque la mesa de lucecitas la estrangularé personalmente, luego la tiraré por las jodidas escaleras, deseando que se rompa el cuello.
Malcolm

Jodo, Malcolm, te veo tenso...  Creo que necesitas un abrazo... (comentario original en el blog, algo adaptado)

En muchos sitios no aceptan peticiones.  Si vas al DJ con una en el local donde colgaron el siguiente letrero, alega que no sabes inglés.  La excusa de no vi el cartel, no va a colar...

La gente, a veces es muy tocapelotas.  Pero también hay mucho divo de pacotilla suelto, entre los DJ's. Cleo tiene la pinta de ser uno de esos...

No aceptamos peticiones
Aceptamos propinas (preferentemente generosas)
No nos importa si es tu cumpleaños
No gritamos por el micro
No nos importa si alguien que conoces es DJ
No pondremos tu cd
No te diremos que canción es la próxima
No te dejaremos husmear en nuestra colección
No hacemos efectos ni scratches por petición
No haremos de DJ en tu boda (por menos de 1000$)

Bueno, espero que después de esta serie de posts os lo penséis un poquito la próxima vez que vayáis a pedirle una canción a un DJ que se escapa del estilo que está proponiendo.  Yo no tengo problemas en aceptar peticiones, siempre y cuando esten en la onda del set.  Pero no todos los DJ's son tan amables y comprensivos como yo...

Y claro, si te aburres y quieres tocarle los cojones (o los ovarios) a alguien, ya sabes lo que hay que hacer...

viernes, 16 de septiembre de 2011

Anécdotas de DJ´s (3)

Vamos con la tercera parte de lo mejor que encontré en el blog No breasts, no requests, de Mick Fiction.

Hay que reconocer que algunas peticiones son originales.  En esta, hay un chantaje emocional velado.  Es una pena que su camello no le hubiese pasado algo más adecuado para lo que escogió el DJ.  Igual si hubieses visto quien venía, habría cambiado las anfetas por algo más happy...



Más chantaje emocional.  Y hay que reconocer que la gente es egoísta... Tio, si pongo los Bee Gees, el que se va a deprimir soy yo, neno, piensa en mi un poquito... 

Tampoco quiero tratar de entender que mente chunga se alegra escuchando la voz en falsete de los Gibb, por que entonces si que llamo a seguridad.  En beneficio de todos los asistentes.

Bueno, una petición correcta y respetuosa.  Y The Kills entran en el repertorio.  Sonarán en breve, no te preocupes, chaval.  Acerca de M.I.A y Yelle, lo siento, están en la maleta que dejé en casa...

Sabemos que no eres un jodido ipod... perdón. The Kills, M.I.A. Yelle


En la que sigue, imagino al DJ empezando a decir: Que no acepto peti........ Bueno, esa canción es buena y la tenía casi preparada.  Sonará en breve...

Yo, por 100 pavos, te pongo Carlos Baute o El Fary, si hace falta...  Bunbury tiene un precio algo más elevado, Malque... :)


No todo son pesados, por supuesto.  Hay mucha gente agradecida.  Recuerdo un tipo que, el fin de año de 2003, vino a pedirme una canción muy importante para él, con la excusa de que era su cumpleaños. Le hice sacar el carnet de identidad y era verdad.  Me pidió el Manchester, de The Times.  

Curiosamente, la tenía preparada para ponerla la siguiente.  Me quedé mirándole y le dije: Ahi la tienes.  Desde la pista no paró de bailarla haciéndome gestos con el pulgar hacia arriba.  Cuando terminó la canción subió a la cabina, me abrazó llorando de emoción y me dió las gracias.  Mi primer pensamiento fué el de pedirle el teléfono de su camello, estaba claro que la mandanga que le pasaba era buena...

Trató de invitarme a una copa, pero yo tenía barra libre, así que me ofreció MDMA y coca, lo que quisiera.  Si quieres, te presento tias guays.  

Los éxtasis, si no se quien los fabrica no los tomo ni loco.  La farlopa que llevaba el tipo era estupenda, recuerdo. Lástima que no tuve tiempo para conocer a esas tias guays que me iba a presentar.  El set había empezado a las 00:30 y terminó a las siete de la mañana.  Menda estaba literalmente fundido, a pesar del Red Bull en polvo...

Con la notita que sigue, seguro que el DJ se fué a dormir satisfecho...

Gracias por todos los recuerdos, haciéndome bailar como si nadie estuviese mirando

Uno de los sets que hice en la Nordic del Playaclub coincidió con un Depor-Sporting de Gijón.  Era sábado por la noche y los asturianos llevaban de fiesta desde el viernes al mediodía.  Normalmente se cierra a las 06:30, pero ese día el jefe de sala me dijo que siguiera.  Paramos a las 07:20, cuando ya había amanecido.  

El trayecto de 20 metros de la cabina hasta la puerta me llevó un cuarto de hora, entre abrazos, felicitaciones y fotos.  Vale que la gran cantidad de Estrella Galicia (y quien sabe si algo más) que llevaban en el cuerpo ayudó a que su percepción del set fuese positiva.  También es verdad que todo lo que me pidieeron lo pude poner sin demasiado contratiempo técnico ni moral.  Les recuerdo como una gente con un exquisito gusto musical, que es como sueles calificar a la gente a la que le mola la misma música que a ti.

Ese día dormí MUY satisfecho, la verdad.  Ver que has hecho feliz a un grupo de gente, aunque sea un ratito, con la música que has escogido, no tiene precio.

Desde entonces, cuando programo mis idas a la Nordic, miro que coincida con la visita del Sporting y del Racing de Santander, otra afición con la que compartimos gustos musicales.

Sigamos con más.... Dentro del arsenal de quien quiere que le pongas una canción, las proposiciones sexuales son otro recurso muy gastado.  Algunas mujeres piensan que los DJ´s son frikies pajilleros que babean ante la más mínima posibilidad de obtener sexo gratis, lo que es cierto en contados caso. 

Normalmente, el DJ está trabajando, aunque disfrute con ello.  Me pregunto que pensarían ellas si un compañero de trabajo o el repartidor del agua les pasara notitas como esta en la oficina.

Estamos calientes.  Yo o mas bien nosotros estamos esperando por tu gran PENE. Si quieres vernos desnudas, nuestra entrepierna, pon o mezcla "Sexy Bitch" i verás tetas...

El título de la petición, muy acertado con la peticionaria.  Bueno, sexy no se si sería...

Una vez, subió a la cabina donde yo estaba una muchacha (de muy buen ver y mejor tocar) que hacía  com 20 minutos que estaba en la sala.  No había mucha gente aún y ya la había visto en una barra, morreándose con un maromo.  

Yo había puesto consecutivamente The Cure, Joy Division, Depeche Mode y The Smiths, en un set revival de New Wave, que era lo que me había pedido la dirección de la discoteca. 

La chica subió a la cabina y me preguntó si podía ponerle Shakira.  Le dije que no había traido nada de Shakira en mis maletas, lo siento. 

Miró hacia los cd´s de la discoteca y me pidió que lo buscara allí.  Le respondí que no sabía como estaban ordenados y que me podía llevar demasiado rato encontrarla.  

Se ofreció a buscar ella el cd.  Le dije que a la dirección de la discoteca no le haría gracia que nadie hurgase en esos discos. 

Me dijo que no me preocupara, que tenía un cd en el coche.  Acorralado, le pregunté si pensaba que Shakira pegaba con el set que estaba proponiendo.  Shakira pega con todo, respondió.

Cuando le dije que no iba a utilizar su cd, que sólo uso discos verificados, me miró con aire seductor, poniendo los morritos en posición de semi-beso y mirándome como si tuviera un vibrador insertado en la vagina, funcionando a todo trapo, y me dijo: "Si me pones Shakira, hago lo que quieras".

Mi respuesta fué: "Suicídate" y le hice un gesto con la cabeza al segurata que tenía al lado de la cabina. Tardó tres segundos en cogerla por los brazos, levantarla y depositarla en el suelo, interponiéndo su enorme corpachón entre ella y el acceso a la zona DJ. La dulce muchacha se transformó de repente en la niña del exorcista, mi má.  Pocas veces he visto salir tanta mierda de una boca.  A mi madre aún le deben pitar los oídos...


Los DJ's experimentados con el directo no suelen ser necesariamente tontos, ni su ansia de sexo les ofusca la cabeza y les impide ver que la proposición sexual se va a desvanecer en cuanto la canción haya sonado.  

La propuesta de si me la pones, te la chupo la cambiaría enseguida por me la chupas y luego te la pongo...  

Si la alteración de los factores de la ecuación no es suficientemente disuasoria, pues habrá que poner la canción, digo yo...

te haré una felación xoxo

Y digo yo... Si me la vas a chupar, para que vamos a perder el tiempo con besos y abrazos... Y espero que no pretendas los besos después de lo otro...

En la notita siguiente se combina chantaje emocional con proposiciones deshonestas (¿por que se llaman deshonestas si muchas veces son la mar de honradas?).




¿Podrías enseñarle a bailar a esta chica blanco a cambio de... um... "cualquier cosa que quieras"?

Hay que reconocer que la sonrisa picarona y el corazón le añaden un punto de curiosidad a la nota.  Yo me hubiese arriesgado, que quieres...

En esta última, aunque el DJ supiese que era mentira, yo creo que puso Cuddy Buddy, de Mike Jones, aunque no he podido verificarlo.  Sólo por aquello de que los milagros existen.  Son raros, lo sabemos.  Pero a veces ocurren.

Habría que ver a las putillas esas, pero vamos, yo la hubiese pinchado aunque fuese desde el Youtube de la Blackberry, aún sabiendo que había un octavo de out para que fuese verdad.

Soy una putilla super caliente que también es lesbiana, con una novia calentorra.  Te follaremos salvajemente, cuando tu quieras, si pones "Cuddy Buddy" de Mike Jones.

Añadir un corazón y una posdata que reza really hot sluts (realmente unas putillas calentorras) me parece escribir por escribir, por que aún te queda papel.  Yo creo que al DJ ya le había quedado claro...

Hala, mañana la última...