martes, 29 de junio de 2010

México lindo. Dia 3

Hay algun tarado en el grupo que sigue levantándose a la salida del sol. A veces no estoy seguro que trabajar con este tipo de gente sea bueno para la salud mental... La foto me la pasan, recuerdo que yo no llevo cámara. Yo estaba durmiendo, como las personas normales, a esa hora...




Ya hemos conseguido que Inma se atabale hasta con las negociaciones con los chófers. Pobrecita. Una señorita, por muy de Bilbao que sea, cuando la juntas con siete cavernícolas, tiene que perder facultades. No es falta de neuronas, dice. Es falta de alcohol.... Ah, bueno, me quedo más tranquilo...

¿Como te sientes ahora?

(Después de haber pasado la noche de San Juan a mi lado)

Viendo las estrellas caer a tus pies,

de mi mano,

al saber que lo que siento por ti es sincero...

Me estoy dando cuenta que, últimamente, cuando algo me gusta de verdad me vuelvo algo obsesivo. Eso me está pasando con McEnroe, entre otras cosas. Le debo haber dado la vuelta 50 veces a las 12 canciones suyas que llevo en el ZEN. Y cada vez descubro un matiz nuevo.


¿Como explicarte, ahora?

(Después de haber pasado la noche de San Juan a tu lado)

Que mirando las hogueras arder,

he cambiado...

Esta vez parezco a salvo

de lo que se iba a volver otro naufragio...

(La noche de San Juan)

A las 08:40 (si, de vacaciones y en movimiento a esa hora indecente, que debería ser la hora de acostarse) salimos hacia Tulum, un centro ceremonial maya muy bien conservado.
Nos cuenta que los mayas construyeron 12.000 sitios como ese. Pero ninguno al lado del mar. Eso es lo que lo hace único. Y que está en el sitio más alto de la zona. Unos 70 u 80 metros, a lo sumo. Estamos en una tierra llana. El 85% del estado de Quintana Roo es pura selva.
Nos han aconsejado que nos hidratemos constantemente. Pues eso, unas cervecitas al llegar. En España hay Coronitas. Aqui son Coronas....





Si mantenemos proporciones, espero no necesitar un supositorio...
Nos preparamos para la visita. A pesar de que aún no hemos visto el sol desde que llegamos, hay que untarse de protección solar y repelente para mosquitos. Yo no se si los demás esperan ligar algo, pero con esta textura de piel y este olor, como no pillen una cerda (literal o figuradamente), lo tienen complicado. El guía nos cuenta que los mexicanos son "pies planos". Le damos a todo lo que se menea. Igual piensa que en otras partes del mundo es diferente y la gente se espera a darle a algo que se esté quieto... Otra frase algo preocupante.... "Siendo agujero, da igual que sea de caballero". Notita mental: No darle la espalda al guía, por lo que pudiera ser...
Después del ritual maya de Yo te doy cremitaaaaaa, tu me das cremitaaaaa, cremita con cremitaaaaaa, empezamos la visita cultural...



Primera parada, la cruz parlante. Resulta que, antiguamente, ahi detrás se escondía un sacerdote y les hablaba a los indígenas en nombre de las divinidades, para que estos les dieran ofrendas materiales varias. 2000 años y las religiones no han cambiado demasiado. Menos en la perversión de la frase Dejad que los niños se acerquen a mi.... Que se acerquen, vale. Pero eso no da derecho al manoseo.... Bueno eso debería ser en un post aparte, me parece. Pero me gustó la actualidad de la anécdota, a pesar de sus 2000 años....



Este era nuestro guía. Un crack. Al menos nos culturizó un poco. Tulum no es una ciudad al uso. Es un centro ceremonial. Ya existía sobre el 200 d.c, pero a partir del 800 dc, con la inmersión con los toltecas, se instauran los sacrificios humanos. La pirámide principal se llama Za má, amanecer. Las murallas se levantan con la llegada de los toltecas, pueblo guerrero. Los mayas se pasaban los días observando el cosmos, nada de peleas. Sin tele, ni Mundiales, ni internet, poca cosa más había para hacer. No se conocen construcciones destinadas al dispendio de bebidas, aunque sustancias para situarse en estados de conciencia alterada están descritos. No nos ponen una degustación, vaya roña de excursión. Tulum quiere decir ciudad amurallada. La ciudad de la pantera rosa. Tu-lum, tu-lum, tu-lum tu lum tulum tulum tu-lum... Sólo llevamos dos XX por barba, así que el nivel de humor tampoco tiene por que ser aceptable, ¿ok?. Las puertas de acceso son estrechas en murallas muy anchas. Es para poder aporrear a los pretendidos invasores cuando fueran entrando de uno en uno. Toma coyote, tu leche (pongan acento chicano, nomás, porfavor!) nos cuenta Jerry que era el grito de golpeo al cráneo del atacante. Creo que es una licencia suya...
Resulta que no lo sabíamos, pero ya sabemos hablar maya. Decimos chicle (ruido de boca) y Cancún (nido de serpientes). Esto lo he buscado en la internete. Según el guía, Cancún quiere decir "casa de la suegra". Los chascarrillos sobre suegras son una constante. Le explico que eso no es típico de México. Es mundial, si no me equivoco....



No es difícil ver animalitos locales a mansalva. El animalito local de la foto es la especie de lagarto (conocido como iguana), que está en la parte de inferior de la foto. El animalito de la parte superior de la foto se llama Inma y es de Bilbao, así que cuidado con las bromas...



La alineación de los edificios respecto de los movimientos del sol, el Dios principal (entre 15o divinidades) es asombrosa. Todo está lleno de ventanitas por donde se filtran los rayos del amanecer de los solsticios y los equinoccios.



Hablando del sol, aún no ha aparecido desde que llegamos. Menos mal, que si no esto sería el infierno. A pesar del aire y las nubes (y la lluvia ocasional), el bochorno es espectacular. Ya puedes beber, ya... Tranquilo que lo sudas.
Tanto mirar parriba, los mayas ya tenían fechado el eclipse que se produjo en el año 2000, entre otras efemérides cósmicas.
En Cobá nos contarán la historia que circula sobre el fin del mundo que se atribuye al calendario maya. No es el fin. Es un cambio de ciclo, después de 5126 años, que es el tiempo que tarda el sol en dar la vuelta a la Vía Láctea, tratando de buscar aparcamiento.
También me entero que los mayas inventaron el 0. Yo creía que fueron los árabes, pero tampoco voy a discutir con un guía que ve cuatro triángulos dentro del número 3 y 2 triángulos dentro del número 1.
Así parece, pues que los mayas inventaron el sistema binario que hace funcionar nuestros ordenadores y muchas otras cosas sin las que hoy no podríamos limpiarnos el culo sin mancharnos de caca. Al finalizar la visita sales convencido de que hasta el triángulo de las Bermudas lo pronosticaron los indigenas de la península del Yucatán...



Técnicamente había bañito en la playa...



Pero hace un viento de cojones y han puesto bandera roja. Total, pa cuatro olas de mierda que hay. Estos mexicanos no han visto al mar cabreado en Carnota o en Muxía. Y la peña pilla percebes. El mito del machito mexicano, por los suelos....
Eso si, el color del mar es bellísimo.



Después de sudar dos horas, hay que reponer el nivel de líquidos corporales. Las cervezas se sirven en cubetas de cinco unidades, convenientemente rellenadas de hielo...



Con las cubetas ponen unos snacks. La mierda esa de color arena en una tacita es el ingrediente perfecto si quieres tener un pollo con alguien y no estás de mala leche. Mete la lengua y serás capaz de arrancarle una pierna al Papa de Roma, congelarla, golpearle la cabeza hasta convertirla en papilla y luego pedir una cerveza para quitarte el mal sabor de boca. Por la salsa, no por el acto en si...



En el trayecto hacia una aldea maya, aprovecho para seguir Mcenroizándome...

Todas las calles mojadas
esta noche, este olor...
Desde el borde de tu cama
por la ventana, un avión
te despierta el ruido
del ascensor
te acaricias con la almohada,
corazón...
Y sonries,
sólo durante un segundo, o dos
y te duermes y no puedo oir mi voz
Me dijiste en la cena
,
mañana se acabó;
Esta noche es un regalo
y un adiós.
Nunca volveré a escuchar
este ascensor...

(La única noche)

Las comunidades mayas viven en viviendas idénticas a las de hace 2000 años. Cuando les preguntas lo que pagan de hipoteca se te quitan las ganas de sentirte privilegiado....



Yo, es que las animalitas, me despiertan la ternura por todos los poros. El bicho en cuestión no se come, que lo sepan.



Me choca una planta que reacciona cerrándose cuando la tocas. El chiste fácil de que se cierra por que no sabes tocarla, ya lo hicimos, no hace falta que os esforzéis



De camino a la comida, el summum de McEnroe. Los valientes y Mi vietnam son muy buenas. Pero la mejor es El restaurante. Es increíblemente perfecta como canción. No está en el yutú, así que tendré que subirla a la vuelta a Miño...
Una guitarra y el bajo siembran una textura sonora de optimismo contenido, mientras otra guitarra puntea gotas de satisfacción personal. En los dos últimos minutos, otra guitarra entra por lo bajo, llorando de felicidad. Durante toda la canción, la batería imprime una cadencia que invita a vivir lo mejor que se pueda. No me canso de escucharla y eso que llevo 40 discos y 300 canciones más pendientes de valorar. ¡Que esperen!.

Tal vez consiga,
algún dia,
comprender por que me siento extranjero,
en mi piel,

despreciando el viento a mi favor
...

La comida no viene en ninguna guía Michelin. Ni Pirelli ni Soong Hook, ni mucho menos. Pero hambre no estamos pasando, ni mucho menos, así que podemos aguantar hasta la cena, perfectamente, con dos trocitos de pollo.
Luego nos dirigimos a Cobá. Como ya estoy algo cansadete del rollo cultural, me permito una pequeña licencia...



Bueno, Cobá tenía 128 km2 y 30K habitantes. Y contiene la pirámide más alta de la península, 46 metros (o algo así). Se llama Hohoch Mul (he usado el comodín del Jujel, lo reconozco, era imposible acordarse y, caso de acordarse, escribirlo bien). La subida a la construcción tiene delito....




Eso si, para llegar alquilamos unas limousinas maya...



La edificación, si te pones transcendental, impresiona. Todo eso para hacer ofrendas. Si recordamos que no tenian internet, a pesar de inventar el sistema binario (según el guía, yo tengo dudas), también hay que reconocer que pocas cosas entretenidas, aparte de peluchar enemigos, tenían para hacer, así que un sacrificio humano debía ser como el España-Portugal...




Lo más costoso son los últimos palmos....




La vista de la selva, desde arriba, paga el esfuerzo de subir....






Y de bajar, que hay que pensárselo.



A la vuelta vemos el famoso calendario maya...



Ahi hay, muy claramente escritas, varias fechas importantes. Como el 22-12-2012. Es cuando se supone que habrá el cambio de ciclo solar y los mayas vaticinaron cinco días de oscuridad solar. La NASA ha echo estudios y ha dicho que de eso nada, que como mucho serán tres, por un rollo de un agujero negro...
Cariño, tu cumple es el 21, así que ya tenemos una excusa para celebrarlo durante cuatro días. :)

Me imagino la cara de mi Director General cuando le digamos que hay que suspender la facturación por cinco días... Le da algo...

Cerrada la visita nos dirigimos a un cenote. Son lagos, mayormente subterráneos. La entrada impresiona. Y no por el bicho custodio. Por la pendiente...



Hay unos trampolines para tirarse a la laguna. Me olvido de que tengo vértigo y me lanzo un par de veces. La adrenalina se dispara, pero el oxígeno no te permite demasiados esfuerzos en el agua...



El equipo de natación sincronizada aprovecha para hacer un entrenamiento a puerta cerrada. En la próxima competición, las rusas se van a cagar...





Mas McEnroe en el trayecto de vuelta. Esta está posteada no hace demasiado...

Intento escribirte cartas
con claveles y napalm,
me quedo mirando barcas
¡como cruje la verdad!
Intento escribirte cartas
con claveles y napalm
pero se que las palabras
no son mas que la mitad
Intento escribirte cartas
con claveles y napalm
Si me das una cerilla...
incendiaré esta ciudad...

Una duchita y nos concentramos en el bar de la recepción. Nos apuntamos al cante local

Con dineeeeeroooo o sin dineeeeeroooo
hago sieeeempreeee lo que quierooooo
y mi palaaaaabra es la leeeeeyyyyyy



Selección de fotos del día, una tortura, con 6 cámaras echando fotos como si fuera una Spandau en el frente oriental, 1942, cena y... al bar de la recepción. Hay un sofá que tiene la forma de mi culo. Y del de varios de mis compañeros... El tequila se ve que tiene unos efectos determinados que, por suerte, no he llegado a experimentar. Uno de ellos es la de querer compartir el limón para ahorrar en recursos. Eco-drinking le llaman. Todo empieza con la palabra mágica: A que no hay cojones.... Yo prefiero ahorrar y comprarme un kilo de limas para mi solito. Hasta el día de hoy. Vete tu a saber mañana...
Atención a la cara de la muchacha que está en la barra.... ¿querría apuntarse?



Luego nos pasamos por la disco. Al principio no sonaba mal, con un revival ochentero. Luego sacan a las go-gos, muy panchitas y sueltan Follow the leader y La Gasolina. Tres estupendos motivos para ir a dormir... Con La Gasolina gané el último élite un concurso de reggetón en la Republica Dominicana. Eso está descrito en un post de mayo del año pasado... Tendré que controlarme un poco más, ahora que voy a tener que transmitir una educación y unos valores a mi descendencia...





Algunos no lo pasaron mal. Recordamos aquello de que What happens at Élite, stays in Élite y me despido de ellos.





Bueno, me voya a acostar un ratito, que Fran es capaz de venir a tocarme las bolas para ir a la playa, sobre las siete de la mañana. Tengo que estar descansado para no reaccionar mal y dispararle un cartucho de estiércol en toda la cara... Los cartuchos de mierda van escasos en la zona...

México lindo. Dia 2.2

Mientras esperamos al taxi que nos va a llevar a dar un paseíto por Playa del Carmen... ¿que vamos a hacer?. Pues pedir algo en el bar, claro. Toca el turno de los mojitos....



Contratamos las excursiones. Tulum-Cobá, Chichen Itzá y Shiaan Khan-Valladolid. Al parque de Xcaret y a su espectáculo nocturno iremos por nuestra cuenta después del partido de España. Es-pa-ña!, Es-pa-ña!. Por cierto... ¿sabéis que Francia ya no está en el Mundial? :)



Damos un paseito por las tiendas, controlando los precios de referencia. Las compras hay que dejarlas para el penúltimo día, cuando ya sepamos donde es mejor comprar.



Me pillaron en un ataque de zoofilia....



Playa del Carmen es eso, una ciudad turística siento por siento....



A las ocho llega Sergio, el último que nos faltaba para completar el grupo. Después de cenar, nos pasamos por el espectáculo del hotel...



Me tuve que ir pronto a la habitación para trabajar un ratito. Lamentable lo sé. Mientras, algunos se saltaban el horario de baño de la piscina y otros trataban de entablar amistad con el resto de huéspedes del hotel. Sin demasiado éxito, eso si....

lunes, 28 de junio de 2010

México lindo. Dia 2.1

La mejor manera de empezar el día es... con un Margarita. Después de un potente desayuno, por supuesto.



La lista de combinados es amplia, pero me quedo con los Margarita de toda la vida, a pesar de que el Mosquito Coast no está nada mal. El resto son algo empalagosos o demasiado dulzones.



Empezamos el reconocimiento del inmenso complejo. Tienen hasta oficina para bodas. Es lo que pone en el cartel rosa, aunque no se ve demasiado bien. Con tanto cóctel a todas horas es previsible que, estadísticamente, la gente pueda llegar a hacer ese tipo de locuras en un arrebato de enajenamiento. Esperemos que no nos suceda. Y esperemos que, si sucede, ella no tenga bigote ni sea Guardia Civil.



Habrá que probar los pitch and put, para que Pacocho me saque de paseo algún día con la bolsa de palos. 



Algunos ya probaron el mar, a las siete de la mañana. Muy bien de la cabeza no estamos, no. El día estuvo feo por la lluvia y el aire. A los gallegos, lo de la lluvia nos afecta bastante poco. La de aqui es como la nuestra, pero calentita. Creo que ya lo dije, esto.



Luego, el equipo de natación sincronizada realizó un entrenamiento de rutina...



Será por mojarse...



Rápidamente, encontramos el mejor sitio del complejo. Suma Bar+piscina y ahi lo tienes.



Suma Margarita+piscina+chorritos de aire. Hasta no quedar arrugados no salimos.



Creo que si me quedaba algo de stress acumulado, me lo voy a dejar aqui.



Estuvimos siguiendo los partidos de fútbol del Mundial. Empatizamos con los ingleses y con los mexicanos. Ya vamos cogiendo fama de gafes, equipo al que apoyamos, equipo que palma. Pero lo siento, con Portugal no puedo ir, me saldrían sarpullidos.

En el Argentina-México, un nativo nos explicó que a los argentinos no los pueden ni ver. Nos contó que cuando Dios creó al hombre se dió cuenta que se había olvidado de llenar Uruguay y Argentina. Por aquel entonces sólo le quedaba barro y mierda para modelar y de esta guisa hizo a los uruguayos. Cuando se puso a fabricar a los argentinos, a Dios ya no le quedaba barro.La cara de una pareja argentina que estaba al lado era un poemario de Lorca. Sus risitas por lo bajo al acabar el partido y el cabreo del mejicano, para enmarcar.

Después de esta agotadora mañana, nos fuimos a comer. El aire del Caribe abre el apetito que no veas.

domingo, 27 de junio de 2010

México lindo. Dia 1

El avión sale a las 6:50 y a las 5:10 aún no había metido nada en la maleta. A las 5:27 las tenía las dos cerradas y que fuera lo que Dios quisiera. 5:36 Salgo de casa. A las 5:37 vuelvo a entrar. No les había dejado comida a los gatos...

A las 6:51 estoy sentado en el avión que nos lleva a Barajas y tardo cero en quedarme frito. Me despiertan al aterrizar. Recojo la maleta a las 8:51. El enlace es a las 14:00. Maldigo a la tipa de la agencia. Había otro avión desde Coruña a Madrid a las 9:51. Poco a poco nos vamos juntando y caen las primeras cervecitas.

Los baños del aeropuerto huelen a Poison de Dior, o increíblemente parecido, la memoria olfativa es la más poderosa de las memorias sensitivas. Hace 20 años que ese olor lo llevaban puesto las muchachas sofisticadas y ahora está de moda como olor para sanitarios. Como cambian las tendencias.

Embarcamos...



En el autobús que nos acerca al avión se ven las parejitas que van a disfrutar de unos días juntos y a las que van a buscar una excusa para terminar con una relación acabada. ¿Hay algo más bonito en el mundo que la mirada de una mujer enamorada? Si. La mirada de una mujer enamorada... de ti. Eso es lo más fantástico que jamás podrás conseguir en esta vida. 

Hay dos parejas, si, que ya discuten antes de subir al avión. Vaya infierno les espera, entonces.  Que sencillo es ver las señales que nos pone la vida, cuando son las señales que le manda a los demás y cuanto cuesta reconocerlas cuando son las que recibe uno.



Una vez acomodados, tiro del ZEN para relajarme y tratar de dormir. 10 horas no pasan deprisa, en un avión. McEnroe será la banda sonora de estas vacaciones. El recopilatorio que me fabriqué de los de Getxo gana enteros con cada escucha.

Y haré que suenen mil trompetas para ti
Y encenderé las luces de neón
que alumbran sólo mi interior
Y le pediré a la orquesta
que todas las canciones sean nuestras.

Tratamos de amenizarnos el tostón de vuelo de la mejor manera posible.



Apenas pude dormir y me duró el trayecto una eternidad insufrible. Nos dan el documento para entregar en inmigración. Discutimos entre nosotros acerca de la utilidad del impreso. Yo les digo que no vale para nada, que ni lo van a leer. Es más, para demostrarselo, en la casilla donde solicitan el "Motivo del viaje" escribo: "Terrorismo internacional a gran escala". Demostrado queda que no la leen, pues entramos en el país.



Nos recibe la típica lluvia mejicana. Como la gallega, pero calentita. Estoy rebentado, rebentado.
45 minutos de autobús y nos plantificamos en el hotel. El grito de aviso instaurado en el grupo para avisar de que hay algo que vale la pena ver a tus espaldas es: "Aaaaay, Rosiña". Me parece más adecuado que el de "Grrrr, aj, omáaaa, que rica está".

El hotel tiene 2000 habitaciones y está al 95% de ocupación. Ambiente no va a faltar, está claro. Una ducha y primera tanda de Margaritas.



Cenita para reponer. He venido decidido a hacer una auténtica inmersión cultural. Y la gastronomía es cultura. Voy a probarlo TO-DO. Aunque sea poquito y una sola vez...



Después de cenar... Al bar. El tequila tiene sus riesgos y alguno terminó encontrando la habitación por casualidad.





Al deshacer la maleta hago la lista de lo que me he olvidado:

* La cámara de fotos. Aunque parezca increíble. Menos mal que todos los demás llevan una cada uno.
* Cinturones. No se llevar un pantalón sin cinturón. Ya no digo con elegancia, si no con dignidad.  Un pantalón sin cinturón es una muestra de la más profunda falta de cualquier atisbo de estilo.  Además, muy importante también, no me siento cómodo pensando que la seguridad de la prenda alrededor de la cintura queda limitado al botón.  Si este falla, se puede venir el mundo encima.
* Un gorro para el sol
* Crema solar y repelente para mosquitos.
* Espuma de afeitar.
* Un bañador. Milagrosamente me acordé en el último minuto y cogí el que llevo en el coche para natación.
* Las gafas de nadar.

Nada grave. Mañana ya iremos de compras por la tarde... A dormir. Hace 26 horas que salí de casa. Y 40 desde que me levanté de una cama por última vez.

viernes, 25 de junio de 2010

Preparando maletas


En mi trabajo, no todo son sinsabores. Todos los años dan un premio por conseguir determinados objetivos. Que cuestan lo suyo, ocasionan disgustos, sinsabores y tragar más de un sapo. Como en la mayoría de trabajos, vamos.

Premios dan varios. Uno de ellos es el viaje que empiezo mañana; una semanita en la Riviera Maya (Méjico lindo) todo pagado y sin gastar días de vacaciones. Es la mejor semana laboral del año, con diferencia.

Así, si me quedaba algún vestigio de stress después del colapso de hace 15 días, tengo una semana por delante para erradicarlo. Leer, tomar el sol y mazarme a margaritas, ese es el plan. Igual hasta me acerco a unas pirámides que hay por allí, que se ve que son muy antiguas. Depende del día que haga, que me han contado que son de subida y el sol peta de carallo.

Se me ocurrió prestarles el piso a unos amigos, para que disfruten de la playa de Miño y me cuiden los gatos. Me conformo con que no me cambien el edificio de sitio.

Julieta...

Llevo 6 años en Galicia y aún no había estado en un concierto en el Multiusos del Sar, ya es raro.

Cornelius 1960 esperará a otra ocasión. Curro y no me fué posible llegar a las 20:30 a Santiago. Los gallegos abrian el Help festival. Después suyo, Morcheeba. Aprovecharon para presentar su último trabajo, Blood like lemonade. Los británicos, lo que hacen lo hacen como los mejores en su género. Que no es muy saltarín, vamos. Volvían con Skye, la cantante originaria, quien con un llamativo vestido de plumas, made by myself, como dijo, se encargó de animar constantemente al público, visiblemente ayudada por los efectos de la sangría. Durante el concierto volaron varios vasos de medio litro entre los miembros del grupo, que viva España.

Eso si, por la noche, al llegar al hotel, me tuve que duchar para quitarme el olor a porro, que se me había pegado no sólo a la ropa, si no que hasta mi piel olía a hachís... Skye se debió dar cuenta y pidió al público a ver si había alguien que le podía pasar un cigarrillo con marijuana para el DJ... ¡Que lejos quedan aquellos tiempos en los que lo máximo de un concierto era pasar al backstage y colocarte con los artistas!. Los mánagers de ahora no valen ni para conseguir drogas...


Lo del DJ merece comentario aparte. ¡Peaso curro tiene el tío!. Ya me lo imagino en las comidas de Navidad.

El cuñao: y tu.... ¿a que te dedicas?
El DJ: Pos yo le hago los escraches a Morchiba..
El cuñao: joer, eso debe ser peligroso, digo yo...
El DJ: Ya te digo... Ahora estoy de baja, que pillé silicosis en las muñecas, de tanto darle.

Imagino que, como en la mina, tendrá derecho a jubilarse unos años antes de los 65.
Pero bueno, ironías aparte, la actuación estuvo estupenda, tanto por la banda como por la calidad del sonido y las luces. Habrá que buscar su último trabajo. Sonaba bien


Después de una pausita, la esperada. Juliette empezó su actuación tocando un solo de batería. No es su fuerte, pero se le perdona todo, en pos del chou. Tardó dos canciones en meterse a todo el público en el bolsillo.


Juliette es electricidad pura. Exuda sexualidad por todos los poros, lo sabe y juega con ello en las pausas entre canciones.


Tardó dos canciones en tenernos fascinados. Alguien dijo que debe ser la hija de Iggy Pop. Pues es muy probable. Con Purgatory Blues, la comunión llegó a su punto máximo.


Un repasito por su último trabajo (aceptable) y un paso por el escenario de una hora y cuarto que pareció corto. Se despidieron sin bises, dejándonos con un ligero regusto de que podía haber sido más. Aún así, un concierto de Julieta es como una recarga de stamina o una dosis triple de vitaminas...



jueves, 17 de junio de 2010

Twitting...

Con Poker10, probaremos un experimento. Trataré de twittear la etapa de Junio de La Liga de La Toja. Mi twitter es TheBidan. A ver que sale.

lunes, 14 de junio de 2010

Otra sesión colgada




En el blog de las sesiones colgué la sesión que hice el 16 de abril en la Sala Zero de Tarragona, ya editada. Falta la imagen de disco, que estará en unas horitas, lo que tarde en chuparla el Megaupload...

domingo, 13 de junio de 2010

Microrrelatos (1.7)




Por muchos idiomas que conozcas, cuando te cagas en la puta madre de alguien, de verdad, lo haces en tu lengua materna. Espero que ni Bauman ni el Ingeniero sepan húngaro, porque tendríamos un problema. Bueno, lo tendrían ellos.

Ya es bastante monótono el transcurso del tiempo para que, cuando algo sucede, no lo compartan. Cuando me cagué en su puta madre, en voz alta, Baumann me miró con incredulidad. El ingeniero me oiría, pero no me escuchó. Como todas las mujeres de mi vida. Siguió a lo suyo con el maldito panel de comunicaciones. ¿Que coño estaría tan nervioso? ¿Por que coño no querrá enseñarnos lo que trajo de fuera? Por que estoy seguro que trajo algo... Maldits técnicos...

Cuando le propuse a Baumann lo de fabricar un pequeño espacio de intimidad, se rió y me dijo: "¿Para que quieres intimidad, pajillero? "Y se volvió a reir. Me cago en el sentido del humor alemán y lo solté: Én szarni a kurva anyját... Se le cortó la risa.

Me desabroché el arnés y empecé a flotar. La sensación de ingravidez es de las mejores que he experimentado nunca. Esa y la de la segunda cerveza fría, en verano. No sé con cual me quedaría. Me dirigí al almacén científico, ignorándoles. Tampoco me importaba demasiado llevarme bien con ellos. No iban a volver. Y probablemente, yo tampoco.

Ya da vueltas, la vida, ya. Yo, que viví en 8 países, que fuí el mejor profesor de sociología del 85, metido en un bote de Coca-cola espacial, con una asquerosa misión. Todavía me pregunto por que llegué a aceptarla. ¿Que coño hago aqui, pudiendo estar en medio de La Pampa, en mi ranchito, tan tranquilo? Tengo que tomar algo. Creo que me va a estallar la cabeza...


Microrrelatos 1 es una Producción Argentina-California-Galicia.