Hay algun tarado en el grupo que sigue levantándose a la salida del sol. A veces no estoy seguro que trabajar con este tipo de gente sea bueno para la salud mental... La foto me la pasan, recuerdo que yo no llevo cámara. Yo estaba durmiendo, como las personas normales, a esa hora...
Ya hemos conseguido que Inma se atabale hasta con las negociaciones con los chófers. Pobrecita. Una señorita, por muy de Bilbao que sea, cuando la juntas con siete cavernícolas, tiene que perder facultades. No es falta de neuronas, dice. Es falta de alcohol.... Ah, bueno, me quedo más tranquilo...
¿Como te sientes ahora?
(Después de haber pasado la noche de San Juan a mi lado)
Viendo las estrellas caer a tus pies,
de mi mano,
al saber que lo que siento por ti es sincero...
Me estoy dando cuenta que, últimamente, cuando algo me gusta de verdad me vuelvo algo obsesivo. Eso me está pasando con McEnroe, entre otras cosas. Le debo haber dado la vuelta 50 veces a las 12 canciones suyas que llevo en el ZEN. Y cada vez descubro un matiz nuevo.
¿Como explicarte, ahora?
(Después de haber pasado la noche de San Juan a tu lado)
Que mirando las hogueras arder,
he cambiado...
Esta vez parezco a salvo
de lo que se iba a volver otro naufragio...
(La noche de San Juan)
A las 08:40 (si, de vacaciones y en movimiento a esa hora indecente, que debería ser la hora de acostarse) salimos hacia Tulum, un centro ceremonial maya muy bien conservado.
Nos cuenta que los mayas construyeron 12.000 sitios como ese. Pero ninguno al lado del mar. Eso es lo que lo hace único. Y que está en el sitio más alto de la zona. Unos 70 u 80 metros, a lo sumo. Estamos en una tierra llana. El 85% del estado de Quintana Roo es pura selva.
Nos han aconsejado que nos hidratemos constantemente. Pues eso, unas cervecitas al llegar. En España hay Coronitas. Aqui son Coronas....
Si mantenemos proporciones, espero no necesitar un supositorio...
Nos preparamos para la visita. A pesar de que aún no hemos visto el sol desde que llegamos, hay que untarse de protección solar y repelente para mosquitos. Yo no se si los demás esperan ligar algo, pero con esta textura de piel y este olor, como no pillen una cerda (literal o figuradamente), lo tienen complicado. El guía nos cuenta que los mexicanos son "pies planos".
Le damos a todo lo que se menea. Igual piensa que en otras partes del mundo es diferente y la gente se espera a
darle a algo que se esté quieto... Otra frase algo preocupante.... "Siendo agujero, da igual que sea de caballero". Notita mental: No darle la espalda al guía, por lo que pudiera ser...
Después del ritual maya de
Yo te doy cremitaaaaaa, tu me das cremitaaaaa, cremita con cremitaaaaaa, empezamos la visita cultural...
Primera parada, la cruz parlante. Resulta que, antiguamente, ahi detrás se escondía un sacerdote y les hablaba a los indígenas en nombre de las divinidades, para que estos les dieran ofrendas materiales varias. 2000 años y las religiones no han cambiado demasiado. Menos en la perversión de la frase Dejad que los niños se acerquen a mi.... Que se acerquen, vale. Pero eso no da derecho al manoseo.... Bueno eso debería ser en un post aparte, me parece. Pero me gustó la actualidad de la anécdota, a pesar de sus 2000 años....
Este era nuestro guía. Un crack. Al menos nos culturizó un poco. Tulum no es una ciudad al uso. Es un centro ceremonial. Ya existía sobre el 200 d.c, pero a partir del 800 dc, con la inmersión con los toltecas, se instauran los sacrificios humanos. La pirámide principal se llama Za má, amanecer. Las murallas se levantan con la llegada de los toltecas, pueblo guerrero. Los mayas se pasaban los días observando el cosmos, nada de peleas. Sin tele, ni Mundiales, ni internet, poca cosa más había para hacer. No se conocen construcciones destinadas al dispendio de bebidas, aunque sustancias para situarse en estados de conciencia alterada están descritos. No nos ponen una degustación, vaya roña de excursión. Tulum quiere decir ciudad amurallada. La ciudad de la pantera rosa. Tu-lum, tu-lum, tu-lum tu lum tulum tulum tu-lum... Sólo llevamos dos XX por barba, así que el nivel de humor tampoco tiene por que ser aceptable, ¿ok?. Las puertas de acceso son estrechas en murallas muy anchas. Es para poder aporrear a los pretendidos invasores cuando fueran entrando de uno en uno. Toma coyote, tu leche (pongan acento chicano, nomás, porfavor!) nos cuenta Jerry que era el grito de golpeo al cráneo del atacante. Creo que es una licencia suya...
Resulta que no lo sabíamos, pero ya sabemos hablar maya. Decimos chicle (ruido de boca) y Cancún (nido de serpientes). Esto lo he buscado en la internete. Según el guía, Cancún quiere decir "casa de la suegra". Los chascarrillos sobre suegras son una constante. Le explico que eso no es típico de México. Es mundial, si no me equivoco....
No es difícil ver animalitos locales a mansalva. El animalito local de la foto es la especie de lagarto (conocido como iguana), que está en la parte de inferior de la foto. El animalito de la parte superior de la foto se llama Inma y es de Bilbao, así que cuidado con las bromas...
La alineación de los edificios respecto de los movimientos del sol, el Dios principal (entre 15o divinidades) es asombrosa. Todo está lleno de ventanitas por donde se filtran los rayos del amanecer de los solsticios y los equinoccios.
Hablando del sol, aún no ha aparecido desde que llegamos. Menos mal, que si no esto sería el infierno. A pesar del aire y las nubes (y la lluvia ocasional), el bochorno es espectacular. Ya puedes beber, ya... Tranquilo que lo sudas.
Tanto mirar parriba, los mayas ya tenían fechado el eclipse que se produjo en el año 2000, entre otras efemérides cósmicas.
En Cobá nos contarán la historia que circula sobre el fin del mundo que se atribuye al calendario maya. No es el fin. Es un cambio de ciclo, después de 5126 años, que es el tiempo que tarda el sol en dar la vuelta a la Vía Láctea, tratando de buscar aparcamiento.
También me entero que los mayas inventaron el 0. Yo creía que fueron los árabes, pero tampoco voy a discutir con un guía que ve cuatro triángulos dentro del número 3 y 2 triángulos dentro del número 1.
Así parece, pues que los mayas inventaron el sistema binario que hace funcionar nuestros ordenadores y muchas otras cosas sin las que hoy no podríamos limpiarnos el culo sin mancharnos de caca. Al finalizar la visita sales convencido de que hasta el triángulo de las Bermudas lo pronosticaron los indigenas de la península del Yucatán...
Técnicamente había bañito en la playa...
Pero hace un viento de cojones y han puesto bandera roja. Total, pa cuatro olas de mierda que hay. Estos mexicanos no han visto al mar cabreado en Carnota o en Muxía. Y la peña pilla percebes. El mito del machito mexicano, por los suelos....
Eso si, el color del mar es bellísimo.
Después de sudar dos horas, hay que reponer el nivel de líquidos corporales. Las cervezas se sirven en cubetas de cinco unidades, convenientemente rellenadas de hielo...
Con las cubetas ponen unos snacks. La mierda esa de color arena en una tacita es el ingrediente perfecto si quieres tener un pollo con alguien y no estás de mala leche. Mete la lengua y serás capaz de arrancarle una pierna al Papa de Roma, congelarla, golpearle la cabeza hasta convertirla en papilla y luego pedir una cerveza para quitarte el mal sabor de boca. Por la salsa, no por el acto en si...
En el trayecto hacia una aldea maya, aprovecho para seguir Mcenroizándome...
Todas las calles mojadas
esta noche, este olor...
Desde el borde de tu cama
por la ventana, un avión
te despierta el ruido
del ascensor
te acaricias con la almohada,
corazón...
Y sonries,
sólo durante un segundo, o dos
y te duermes y no puedo oir mi voz
Me dijiste en la cena,
mañana se acabó;
Esta noche es un regalo y un adiós.
Nunca volveré a escuchar este ascensor...(La única noche)
Las comunidades mayas viven en viviendas idénticas a las de hace 2000 años. Cuando les preguntas lo que pagan de hipoteca se te quitan las ganas de sentirte privilegiado....
Yo, es que las animalitas, me despiertan la ternura por todos los poros. El bicho en cuestión no se come, que lo sepan.
Me choca una planta que reacciona cerrándose cuando la tocas. El chiste fácil de que se cierra por que no sabes tocarla, ya lo hicimos, no hace falta que os esforzéis
De camino a la comida, el summum de McEnroe. Los valientes y Mi vietnam son muy buenas. Pero la mejor es El restaurante. Es increíblemente perfecta como canción. No está en el yutú, así que tendré que subirla a la vuelta a Miño...
Una guitarra y el bajo siembran una textura sonora de optimismo contenido, mientras otra guitarra puntea gotas de satisfacción personal. En los dos últimos minutos, otra guitarra entra por lo bajo, llorando de felicidad. Durante toda la canción, la batería imprime una cadencia que invita a vivir lo mejor que se pueda. No me canso de escucharla y eso que llevo 40 discos y 300 canciones más pendientes de valorar. ¡Que esperen!.
Tal vez consiga,
algún dia,
comprender por que me siento extranjero,
en mi piel,
despreciando el viento a mi favor...
La comida no viene en ninguna guía Michelin. Ni Pirelli ni Soong Hook, ni mucho menos. Pero hambre no estamos pasando, ni mucho menos, así que podemos aguantar hasta la cena, perfectamente, con dos trocitos de pollo.
Luego nos dirigimos a Cobá. Como ya estoy algo cansadete del rollo cultural, me permito una pequeña licencia...
Bueno, Cobá tenía 128 km2 y 30K habitantes. Y contiene la pirámide más alta de la península, 46 metros (o algo así). Se llama Hohoch Mul (he usado el comodín del Jujel, lo reconozco, era imposible acordarse y, caso de acordarse, escribirlo bien). La subida a la construcción tiene delito....
Eso si, para llegar alquilamos unas
limousinas maya...
La edificación, si te pones transcendental, impresiona. Todo eso para hacer ofrendas. Si recordamos que no tenian internet, a pesar de inventar el sistema binario (según el guía, yo tengo dudas), también hay que reconocer que pocas cosas entretenidas, aparte de peluchar enemigos, tenían para hacer, así que un sacrificio humano debía ser como el España-Portugal...
Lo más costoso son los últimos palmos....
La vista de la selva, desde arriba, paga el esfuerzo de subir....
Y de bajar, que hay que pensárselo.
A la vuelta vemos el famoso calendario maya...
Ahi hay, muy claramente escritas, varias fechas importantes. Como el 22-12-2012. Es cuando se supone que habrá el cambio de ciclo solar y los mayas vaticinaron cinco días de oscuridad solar. La NASA ha echo estudios y ha dicho que de eso nada, que como mucho serán tres, por un rollo de un agujero negro...
Cariño, tu cumple es el 21, así que ya tenemos una excusa para celebrarlo durante cuatro días. :)
Me imagino la cara de mi Director General cuando le digamos que hay que suspender la facturación por cinco días... Le da algo...
Cerrada la visita nos dirigimos a un cenote. Son lagos, mayormente subterráneos. La entrada impresiona. Y no por el bicho custodio. Por la pendiente...
Hay unos trampolines para tirarse a la laguna. Me olvido de que tengo vértigo y me lanzo un par de veces. La adrenalina se dispara, pero el oxígeno no te permite demasiados esfuerzos en el agua...
El equipo de natación sincronizada aprovecha para hacer un entrenamiento a puerta cerrada. En la próxima competición, las rusas se van a cagar...
Mas McEnroe en el trayecto de vuelta. Esta está posteada no hace demasiado...
Intento escribirte cartas
con claveles y napalm,
me quedo mirando barcas
¡como cruje la verdad!
Intento escribirte cartas
con claveles y napalm
pero se que las palabras
no son mas que la mitad
Intento escribirte cartas
con claveles y napalmSi me das una cerilla...
incendiaré esta ciudad...Una duchita y nos concentramos en el bar de la recepción. Nos apuntamos al cante local
Con dineeeeeroooo o sin dineeeeeroooohago sieeeempreeee lo que quieroooooy mi palaaaaabra es la leeeeeyyyyyy
Selección de fotos del día, una tortura, con 6 cámaras echando fotos como si fuera una Spandau en el frente oriental, 1942, cena y... al bar de la recepción. Hay un sofá que tiene la forma de mi culo. Y del de varios de mis compañeros... El tequila se ve que tiene unos efectos determinados que, por suerte, no he llegado a experimentar. Uno de ellos es la de querer compartir el limón para ahorrar en recursos. Eco-drinking le llaman. Todo empieza con la palabra mágica: A que no hay cojones.... Yo prefiero ahorrar y comprarme un kilo de limas para mi solito. Hasta el día de hoy. Vete tu a saber mañana...
Atención a la cara de la muchacha que está en la barra.... ¿querría apuntarse?
Luego nos pasamos por la disco. Al principio no sonaba mal, con un revival ochentero. Luego sacan a las go-gos, muy panchitas y sueltan Follow the leader y La Gasolina. Tres estupendos motivos para ir a dormir... Con La Gasolina gané el último élite un concurso de reggetón en la Republica Dominicana. Eso está descrito en un post de mayo del año pasado... Tendré que controlarme un poco más, ahora que voy a tener que transmitir una educación y unos valores a mi descendencia...
Algunos no lo pasaron mal. Recordamos aquello de que What happens at Élite, stays in Élite y me despido de ellos.
Bueno, me voya a acostar un ratito, que Fran es capaz de venir a tocarme las bolas para ir a la playa, sobre las siete de la mañana. Tengo que estar descansado para no reaccionar mal y dispararle un cartucho de estiércol en toda la cara... Los cartuchos de mierda van escasos en la zona...
